第六章 《残》【二】

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人真是一种奇怪的动物，复杂的情感，复杂的思想，复杂的方式。

可能非常简单的一件事，都会不知不觉的，被人，刻意或无意，亦或是习惯性的变得复杂。

可能也许在人类的认知中，只有把事情变得复杂，难以找到头绪，才能彰显出最高等动物的地位吧。

我非常不善于对待自己的情感，可我却非常能够左右别人的情感。

我说男人如酒，女人如茶。

男人就是美酒，一举一动，一言一语，该让人为之沉醉，三国时期吴国名将程普曾言“与周公瑾交，若饮醇醪，不觉自醉。”男人就该有这样的魅力，让他人为之沉醉。

女人应该是一杯香茶，入口清纯，却不迷魅，提神清脑，久冲之后，虽香淡色落，却依旧叫人不忍弃之。

我算是一坛酒，纵然不够香醇，却也有一番滋味。

我遇到的女人，也是一盏香茶。可这茶却不够清纯。

浮躁、喧哗、嘈乱。

你来我往，来来去去。

街上的人，未必相互熟识，可一定相互会留下一个身影。

光是一种能量，是一种滋养，也是一种味道。

有人说：男人是下半身思考的动物。这不绝对，也不完全。这只不过是一个片面，是一个节点。

窈窕淑女，君子好逑。

可什么是君子？什么是淑女那？

可能每个人的看法都不一样，而我，也不知道我所理解的是否正确，可对于我来说，我的理解，是最适合我自己的。

淑女，在我看来就是我所值得且想要保护的。

君子，就是可以节制自己的前提下，付出却又不会牵连他人的。

所有女人都是淑女吗？我不知道。

那我是君子吗？肯定不是。

我曾经认为爱是一种自私，是一种纵、情，是一种期待，是一种庇护，是一种温暖。

所以，我为了那个时候的爱，付出了我的所有，家庭的所有，逝去者所留下的能够留下的所有。

可是我错了，我承认了，我那个时候的幼稚。爱，至少对于我来说，绝不是那些东西。爱，现在对于我来说，是责任。

仅此而已。

如果说放手是一种抛弃，离开是另一种关爱的话，我想，我会发笑。

离开，其实我觉得是一种消失。

消失在你的视线，绝不消失在你的脑海。

光的味道，不能品尝，只可以体会。而离开的消失，却不能看见，只能默念。

沉积可能是一种洗涤，而过滤绝不是清洁。

很多人，更多事，你无法过滤，所有发生的一切，忘记是假，尘封才是真。因为你的不愿，所以它被镇压在最角落。你不会再去触及，可如此，就算是忘记吗？如果说这算是忘记的话，我倒是乐意如此。

可能我这个人比较无聊吧，我很喜欢去体会每一个戏剧人物的情感，我喜欢设身处地的去感受被塑造出人物的感受。

而后，我也乐意去关注这个人物的扮演者，我喜欢从扮演者的资料中得到他的情感，他所处的环境。

每一个戏剧人物如果被扮演者成功塑造的话，我便会很好奇，到底是一个什么样的人，可以把这样的一个人物诠释的如此极致。

而后，我喜欢对比；当我完全的体会了人物与扮演者的情感后，我喜欢把两者相互比较。我希望可以从中得到我想要的结论。

我不知道这算不算是一种毛病。

可就算是毛病，我也不会选择治疗。哪怕这种治疗再简单不过。

我可能随性，可能无聊，可能精神分、裂。但我绝不承认我有病。有人说我放荡不羁，有人说我头脑简单，有人说我假装坦然。

我都不在乎；连最在乎我的人的话语、眼光我都不在乎了，那这些外人的眼光话语我又怎么会在乎那？

生活是我的生活，我就是我。

别人对你的是是非非，终究还是别人的。自己的是是非非，依旧是自己的。

既然已经被自己的是是非非压得喘不过气，又何必，亦或是再有精力去在意别人对你的是是非非那？

我有性格，可是在那个阶段，我却已经泯灭了人性。

很长一段时间我夜不能寐。

我甚至在自己的床上都不能感到舒适。

我记得曾经与别人聊天的时候，无意中他说：无论现在享受的、放纵的还是未到来的，总会有你去偿还的一天。这就像一个天平，无论哪一边偏重，当一切砝码被拿去之后，还是要回归到一个平衡。

不知道为什么，在那个时候我听到他这无意的一句话的时候，我的心就为之一沉。

我这个人，从不喜怒形于色，我喜欢也擅长把自己隐藏在一幅又一幅厚厚的面具下面。

我记得我有一次看到川剧的变脸，演员在台上潇洒的一幅又一幅变换着自己的面具的时候，我突然觉得，台上的，就是我自己。

我的脸上，有着一幅又一幅面具，面对不同的人，我把不同的面具展现给他们。可是他们看到的，也只是我面具上描绘的样子，而在面具后面的我自己，却只有我自己知道。

其实活着，真的就像是一场电影，每个人在卖力的演绎着自己的角色，试着想要成为主角。

直到，最后，那个演员在台上露出自己的真容，他笑了。比之前的每一张脸谱面具，笑的，都灿烂，都美好，都快意。

我何尝不想也摘去脸上的面具，坦坦荡荡的笑一次。

可事实，我非但没能做到，反而，还在不断地，一层有一层的，在脸上叠加起更多的面具，越来越多的面具。

现实生活中面具是轻盈的，没什么重量，可一旦多起来，非常多的时候，也会给你压迫；更何况，我所伪装的，面一张面具，都是那么沉重，一张其实就足以压得我喘不过气。又何况那数也数不过来的数量那？

可，就是这样，我还活着，纵然活在自己的夹缝中，我依旧不要脸的，争取一切可以生存的力量。

某年六月二十七日：

我不知道该写些什么，可是日记吗，每一天都不能落下。

今天她对我说很谢谢我，她觉得我比她父亲对她更好。

她满足了我的一个好奇，也让我体会到了私密时的另一种韵味。可是和她分开后，我却感觉到寂寞。说不出为什么，就是觉得好寂寞。

我的脑海里还记得在粉色的时光中，她与我的摩擦。

可是我觉得全身发冷，我的腿在打颤。

回家的路上我试图通过和出租车司机的攀谈缓解那种寂寞，可是真倒霉，那个司机就好像一个哑巴一样。

车子行进的路线我再熟悉不过，沿途的风景我甚至已经可以默画出来，可是好像有另一个声音告诉我，这一切都不过是一场梦，是一场陌生的梦。

今天拿到手的三千块，还只剩几百罢了。

手机上还有我发出去的短信，那是一条谎言。其实也不算是谎言吧，我说在做一件我觉得非常有用的事，我在做我的工作。

工作是存在的，只不过，却不是我认为非常有用的。

昨晚的噩梦还在我的脑海，潜意识里的恐惧让我不知道今天该怎么入睡。算了，不在乎了，困了也就睡了。

我的好奇被满足了，以后，我绝不会再欺骗了。

这是誓言。

三

被人可怜是一种态度。

如果不是刻意的去博取他人可怜的话，那么被人可怜，是一种无奈。而要是发于主观的话，那就是一种令人恶心的状态。