用读书来替代迷茫的烦躁

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用迷茫来诠释青春是现在时代不可缺少的词汇，在大千世界中，每个人的性格差异尽显不同，原生家庭的千差万别导致每个人生活相处得环境不同。当人们在迷茫的时候总是会埋怨投胎是一门技术活，为什么自己会比别人过得差？为什么别人生来就有与生俱来的优越感？为什么自己的原生家庭不能给予我们更多的保障？没有为什么创造更多的价值？迷茫的时候总是带着各种各样的疑问，为什么生活总是在摧残一个弱不经风的人呢？但无论对现实有众多不满，只要活着，只要健康，只要平安，只要对自己不放弃，你就有存在的价值。</p>

在我身旁的很多人都曾经对生活甚至整个人生持一种怀疑的态度，这其中也包括我。很小的时候我曾经有一段时间埋怨上天的不公，让我受尽各种折磨与沧桑，让自己倒霉得一文不值，倒霉到精神上总是布满丧心病狂。当时无论自己如何挣扎，哀莫始终如一的牵绊着我，让自己的正值青春的年纪心灵上受到严重的摧残，我无法抗拒，只能默默的接受现实给予我的各种冲击。当时很多人觉得小小年纪的我总是那么作，无病呻吟，仿佛是一个让人看着生厌的哀莫鬼。其实我从内心深处特别羡慕同龄人的那种洒脱，看他们每天都活得那么潇洒，可以肆无忌惮的打闹，也可以全神贯注的深陷于某些事情，还有原生家庭的呵护，让他们敢于挑战很多对未来的未知，看到他们生活得无忧无虑和多姿多彩，心里总是感慨万分，这也许才是青春该有的状态吧！</p>

我很感谢时间对到生活的冲击和洗礼，让人在迷茫中慢慢地寻找到方向，人每长大一点，接受生活带来的无奈，看到更多的人和事，学到更多的知识，有了自己独到的见解，思维上也会因为生活中的各种洗礼而更加趋于成熟。我无法再让自己那样的迷失，父母不允许，生活不允许，现实更加不允许。自己无法做到让自己的家庭总是生活在迷茫的深渊里，都说哀莫大过于心死，生活还要继续，我们没有权利哀莫，更无权利心死。</p>

那时自己年纪还小，心灵容易受到创伤，让我一度埋怨过我的原生家庭，埋怨他们没有创造好的条件让我心智更加成熟与健全，能够有底气有勇气去跟现实讨一个平等的公道。后来才发现，自己不仅生活在一个充满铜臭的时代，还生活在一个需要拼爹的年代，很可惜自己铜臭比不上人家，爹也拼不过人家，只能靠自己跟自己打拼。再后来，我没有再埋怨父母，没有埋怨原生家庭，我很感激父母给予我生命，也学着接受各种冲击，感谢命运提前让我经历各种生活的无可奈何，虽然它让害怕面对失去，更让我提前懂得如何去珍惜。那是我人生中的第一次迷茫，在同龄人都还在懵懂的状态，而我经历了人生的一次迷茫。</p>

后来大学毕业后，大家都在有声有色的工作，绘声绘色的生活，但自己却还在发愁自己该做什么，能做什么，喜欢做什么这些疑问中徘徊。我羡慕大家都能够进入到了什么世界五百强，中国五百强，而自己只能在小小的民营企业里小打小闹，虚度光阴。看到别人有着双休整天安排着周末要去哪儿玩，而自己白天跑进各种大小不一的人才市场，晚上还要苦逼的加班，加完班还要拼命的复习，这生活过得真憋屈真累人啊！当别人游玩在云南大理，泰国的普吉岛，印尼的巴厘岛，还有俄罗斯的西伯利亚时，而自己只能想着，该怎样才能赚到钱，怎样能把工作做得更好，怎样才能不被挨骂。当别人在旅途中感慨生活的诗情画意时，我只能对着眼前的墙壁发呆，自我安慰和自我解压的道出，生活不只是眼前的苟且，还有诗与远方！</p>

那一段时间，自己休息严重不足，感觉总有很多没有完成的事情，等待自己的永远都是一大堆琐事，明明可以活得像个小女子，却硬是把自己逼成了铜钢铁壁。自己无法在工作与生活中平衡自己，总是让自己活得很累，曾经以为自己磨练出了刀枪不入的硫化炭炔，却想不到经过身经百炼之后自己还是块脆弱的玻璃。我不知道自己想要什么样的生活，为什么总是不能满足于现状，总是想着改变当时的自己，觉得当时自己特别糟糕，糟糕到一无是处，糟糕到惨无人睹。我想着改变现状，自己却无能为力，所谓的三年规划两年目标，被自己无情的打乱在了这个繁杂的现实里。</p>

那时的我又迷茫了，不知道该怎么找回前行的方向，摆正自己的位置。自己总是患得患失，却不曾发现，自己总是在患得患失中失去良机。那时特别痛恨当时的自己，为什么自己能在纷繁复杂的世界里能认清很多现实，却不能正确的认清自己，自己被自己的忧愁迷失在这悲悯的情境里无法自拔。总是觉得大家应该要了解我理解真正的我，希望每个人都能做到感同身受，殊不知，别人根本毫无精力理睬你的琐事、你的经历以及你真正的过去。古代人为了后代在交流方面更加的有内涵，发明了很多成语，很多成语都很应景，唯独感同身受也许只有在火星上面方可寻找到真正的感同身受。当时我忽略了人的本性，社会的现实，人间的压力，并不是你表现出一副弱不经风的样子就会有很多人来理解和迁就你，真正忽略了实适者生存不适者淘汰的真正道理，人们大都是会跟能给自己带来阳光的人交往，而当时的自己只会让更多的朋友敬而远之。现在想想确实也是，换位思考一下就知道，谁会跟一个整天愁眉苦脸，总是带着一副丧脸交朋友呢！他们更多的是希望你能给予他们增添更多的光彩，而不是被你影响得仿佛人生进入到了黑暗，中国有句古话形容当时的情境非常的贴切，敬鬼神而远之，而我就是当时的那个鬼神。</p>

我意识到了当时的低潮期陷入的迷茫，在能力有限无法改变之下，自己能做的不多。为了能够让自己静下心来好好的思考与总结，休息的时候疯狂得看电视，看文章，甚至在QQ空间上面开始写日志，写文章，写不出来的时候就拼命的看书，读书，或是看电视让自己得到启发，寻找相应的词汇与灵感。开始从半天写不出一段话，慢慢的变成一个小时就能够写一篇文章，为了让文章看起来更加成熟一点，不停的百度相关的词语，理解词语的真正含义，以至于更好的运用到文章中去，无论文章写得如何，都是属于自己的劳动成果。从那时候开始，我学着在百度里面找文章，在各大网站看小说，网购了很多书，古今中外的都成批成批的购回，有时间就拿来翻翻，让自己烦躁的内心显得更加的从容与淡定。也是从那时开始，我不再整天想着去哪里玩，没有钱去玩怎么办，不会没事就对着qq空间发呆，更不会羡慕别人可以到处游玩。也由开始强迫自己静下心来看书，慢慢地喜欢上看书，并很用心的去看书。没看完一本书我都会写一篇总结，到底自己看到了什么内容，学到了什么，受到怎样的一种启发等等，每看完一本书，写完一篇读后感，自己也会由内而外的散发出一种自豪感，觉得自己做了一件特别牛的事儿。自己后来也总结出了看书的经验，看完后脑子里面都会深刻记得书里阐述的内容和想要表达的宗旨。后来发展成了看电视剧也是带着好奇去看，那样的表演情境还有台词想要表达的怎样一种社会阶级和中心思想，看完电视之后我也会写一篇观后感，如果想要表达的内容过多，那就分成两篇来写。别人看电视也许是在打发时间，而自己也由最开始的打发时间变成了带着目的与认知去欣赏电视给我带来的见解与认知。</p>

这是我的第二次迷茫，发生在最初的毕业时期，当时处在一个非常尴尬的年纪，想要活得洒脱点自己却没那个本事，想要更多的孝敬父母却发现连自己都养不活，想要随心随遇的过着岁月静好的生活，却发现负重前行才是自己最大的使命。</p>

都说三十而立，这不仅是对男人的形容，也是对女人的一种期盼。特别是进入到二十一世纪之后，男女平等这个词越来越受到寻常老百姓的接受，由最开始的重男轻女，慢慢转化成了男女平等。没有所谓的男耕女织，也没所谓的男主外女主内，在生活中看到的无论是在地里干活或是职场上工作，出现了很多女强人，不存在男女的高低贵贱之分。但无论如何，男人有男人的使命，女人也有女人相应的使命，两者总是相互提携，相辅相成，让家庭显得更加的美好。</p>

别人的三十而立之年也成为了我的三十而惑之年。三十岁是一个人的分界点，应该是结婚生子的最佳年纪，而我除了一身的穷酸样，其他的仍是一无所有。我以为我会在最佳的状态下结婚生子，但奈何在最美好的年纪无缘遇上对的那个人，后来遇到了我以为的真命天子，却发现他只是在我尘世中的一位过客。都说让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华，对酒当歌唱出心中喜悦，轰轰烈烈把握青春年华，后来才发现，即使在红尘的作伴中也未必活得洒脱，策马奔腾共享的是人世的沧桑，对酒当歌唱出的是心中的哀愁，轰轰烈烈把握的却是青春里遇到的人渣。</p>