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向阳听着屏幕那边的女孩没有声音了,以为怎么了,连忙叫道,
夏小星,夏小星,你怎么突然没有声音了啊?
夏小星才意识到自己好久没说话了,下意识的道歉,对不起,对不起,我说的太多了,我平常没有什么朋友,也没有人会听我说这些,一下子有点收不住,我担心你觉得我太过于冒昧了,怎么会有人面对一个才见了两面的人就这么说自己的家呢?
听到小姑娘这一番话的向阳,坚定的声音传了过来,嗯呢,原来是因为这个啊,我以为你出什么事情了。没关系的,我愿意听你说,我也喜欢听你说,或许我会成为你永远的倾诉对象呢,你慢慢说,我认真听。
听到这一番话的夏小星突然之间就绷不住了,不知道是不是因为真的太久太久没有感受到久违的温暖,还是真的孤注一掷直接在一个陌生人面前剖开自己的伤口,抑或者向阳在夏小星的心里从一开始就是不一样的,特殊至极的。
索性什么都不想,就把向阳当成一个倾诉垃圾桶吧。夏小星想着就信他一次吧,也没有什么损失,真不行拉黑删除,反正也遇不到了。
向阳也不逼迫小姑娘,就是时不时制造出一些声音,证明他还在。
停顿了好久之后,夏小星默默的清了清自己已经有点沙哑的嗓音,好像说故事一样,娓娓道来,好像在心里面已经演练过无数遍了。
就是我感觉自己,嗯,咳,嗯,真的坚持不下去的时候,我想着反抗一下来自于家庭所带给我的各种伤害,我想要自己保护一下我自己,最亲的人伤害你的是最深的,但是反抗换来的是什么呢,一句句的斥责还有抱怨,就在昨天晚上我妈妈洗碗的时候和我说了一句话:“你这次放假回家乖很多了已经,吃饭也不再黑着脸……”。就是,你知道吗,我的反抗好像一个笑话,一个彻头彻尾的笑话,人家都没有把你当回事。所以慢慢的我又变回了那个乖乖的小女孩,但是在这个背后很多东西已经悄然改变了,我的依赖、我的倾诉欲、我的亲密度等等。
但是,向阳你知道吗?对我来说最重要的一点是什么呢,我一直在逃避的东西,我最不想承认的东西,我真的变成一个“孤家寡人”了,睡太久了,梦该醒了。话音落下,伴随着还有女孩细细的抽噎声。
向阳不知道为什么心里酸酸的,要是在女孩身边他真的很想抱抱她,他知道她真的快碎掉了,一下子不知道该说什么。
他紧了紧喉咙,说道,没关系,你任何时候都可以找我诉说,当你委屈的时候或者开心的时候就是你想找人说话了,可以来找我。
夏小星抽噎着说,说不完,根本说不完,但是,你知道吗,我真的很不想很不想把这些伤害或者不好的情绪像枷锁一样,把我紧紧的锁在那样的家庭里面,我想要挣脱它,我会成为不一样的自己。
可是,这个过程太难太难,每次感觉,嗯,我可以慢慢脱离她们的时候,她们就会对我很好很好,我也不知道自己心里下了多少回决定,我以后不会被影响到,就把她们当成亲戚一样就行,不要定位得太重要,我会受伤的。
即便如此,我妈妈好声好气的哄我两句,和我心平气和的聊两句,你知道吗,我特别容易被一些不经意的小小的举动所感动,我特别好哄,只要她们对我好一些,和教训或者骂我的时候形成强烈的反差感,我就觉得好开心啊,她们还是在乎我的。我就将那些决定啊誓言啊都抛之脑后去了。
所以这些年,就像一个循环一样,我根本打不破它,但我又害怕打破它。多么可笑啊,伤你最深的人居然是你最亲的人。
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