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沈恰打小就知道自己没爸爸,而她之所以没爸爸,是她的妈妈太能干了,一个人能干两个人的活儿。
刚上幼儿园,有小男生问她的爸爸,她说自己没爸爸,小男生又问为什么大家都有,而你没有,她很不解地问,为什么别人有,我就要有。她从母亲那里受的教育是,大家都不一样,有的东西也不一样。说完她又指了指自己的丸子头,我有这个,你有吗?小男生还要再说,她便非常直接地表示:“我不喜欢说这个,不要再说了。”
沈恰并不清楚自己到底喜欢什么,但她知道自己不喜欢什么。她在会叫妈妈之后,就和自己的妈妈学会了说“我不喜欢。”英语会说的第一个句子是“idonotlikeit.”这句英文她说得纯熟且地道。然后她又学会了“需要”。比如说,喝牛奶是她不喜欢但她需要的,所以不喜欢还是要喝。而绘本,只要是她不喜欢的,就可以不看。
她很会惯着自己,只要是她不喜欢又不需要干的,她都不干。
现在,她不喜欢谈论她没有的东西,比如爸爸,所以坚定地不要谈。她的语气和眼神都很坚决,让人感觉再说下去很不礼貌。沈恰马上又说起她喜欢的话题,恰巧对方也感兴趣,于是双方用简单的词汇又开始愉快的交流。
沈恰四岁时读幼儿园中班,外教上阅读课,她能听得懂也会用英语说句子但单词出现在纸上她就认不出几个;开学就上数学课,现在仍只知道1+1=2和1+2=3。
她糊涂得理直气壮,不以为耻。每天睡觉前都认为自己度过了美好的一天。
沈恰每天早上起来,沈芷都要亲一亲她。
一开始并不只是纯粹出于情感上的喜爱,也是一种有意识的培养。她不希望沈恰跟自己一样,因为小时候没怎么被家人亲过抱过,长大了下意识回避肢体接触,无论男女。她第一次被男生握个手,就心跳加速,鼻尖冒汗,幸亏那天很黑,对方没看到自己脸红,很没出息的样子。
吃完早饭,沈芷给女儿扎好头发,就送她去上学,路上放英文歌给她磨耳朵。
昨天老师又委婉地暗示沈芷,她的女儿赶不上数学课的教学进度,在专职老师很尽职的情况下,作为家长是不是应该做些努力。沈芷并不认为幼儿园应该学这么多东西,可她不能要求幼儿园因为她的孩子而改变。是沈恰选择了这家幼儿园,又不是这家幼儿园选择了沈恰。她对沈恰跟不上早有准备,一开始就向老师表明了态度,每个孩子的智力发育期不一样,她的孩子可能要晚一些,只要沈恰不影响别的孩子,就请老师不要对孩子过多干预。
但现在,她有些怀疑自己的决定。
沈芷不是陈诺,没有“人生是场马拉松,可我偏要赢在起跑线”那样的觉悟。她不需要沈恰赢在起跑线,一辈子不赢都没事儿。
如果不是沈恰坚持,她根本不会送女儿来学习氛围如此浓厚的幼儿园。
上幼儿园前,沈芷带着女儿考察了十来家,这家是沈恰坚持选的,因为这家的游泳池看着别家都好。沈芷一和其他家长沟通,就开始为沈恰的幼儿园生涯担忧,她的同学们跟她在学习上根本不是一个起跑线。班里有的孩子英语词汇量已经上千,而她的女儿只会坚定地说“idonotlikeit.”并且这句英文出现在纸上,她就马上变得不认识。
没想到沈恰竟然坚持了一年多。
沈芷并不认为女儿应该比别人强,但比班上平均水平差,她总觉得对孩子心理状态不好。
她没提老师和她的谈话,只问女儿要不要上课后数学课,园里合作的课外班放学后就可以直接上。
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