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2017年5月。

这一年来,我的病好像愈发重了。我越来越无法控制自己的情绪,而忧伤也总是没由来的。

时间的每一分每一秒于我而言,都格外沉重缓慢。

我独自一个人,看过了春天的草长莺飞,等过了夏天的赤时当空,走过了秋天的金风玉露,熬过了冬天的寒风刺骨。

无数个日日月月,我孤独又悲哀的,抱着那曾经的回忆和残留的温暖,想念着她。

而对于那些,记录了我与宋老师三年来所有故事的日记本,在我反复翻阅直至破损后,一并烧毁了。

因为太难过,我记录的细节太过细腻。每每看到那些文字,我都会感觉,所有的美好似乎就发生在昨天一样,而当合上本子后又知后觉,原来那些,早就不见了啊。

依稀还能回忆起当年的自己,一字一句的在书写这些故事的时候,心中洋溢着的那种幸福感。

记得当时,我还天真的幻想过,等到十年后我就二十二岁了,或许那时我已然有了男朋友,甚至都有可能结婚了。

到时再把这些个日记本拿出来给宋老师看,与她共同回忆我的年幼,那幅画面一定是很温馨的吧?

但也许,我们没有以后了。其实我心中大致都懂,可就是无法接受现实,就是想再拖一拖,与宋老师,再多说几句话,多见几次面。

也可能,是我心中的希冀没有彻底泯灭,总是抱有一丝幻想,也总能感受到她的一丝温柔,忘不掉,放不下,也舍不得。

从而一步步的形成了执念,依赖也越来越深,似是比在校时更加依赖她了。

……

夜晚,四周寂静无声。习惯性的抬头看看那漆黑如墨的天空,只有一轮明月高高悬挂着,看着些许孤独,周围不见一点星子,云低压压的也有些沉重。

我一如往常的,一边哭着一边给宋老师发短信,那状态就像个疯子,傻兮兮的抱着手机哭了笑笑了哭的。

就这样直到十点半左右,我有些好奇宋老师是否关机了,便试探性的打了个电话。

毕竟宋老师一直拉黑着我,我并不会打扰到她,而关机与否的提示音是不同的,所以,我就常常这样做。

但出乎意料的是,宋老师竟然接电话了,而且是秒接的,仅仅只响铃了一声。

接起后我听到了宋老师极为平静的声音,她说:“李婧颖,咱俩谈一谈吧?”

我一时激动的有些语无伦次,不知说什么好,只是傻傻的点头回答“恩恩恩”,然后就开始大哭,仿佛要把毕业后所积压了的,这两年间所有的委屈一并哭出来似的。

“你别给我哭昂,憋回去,你再哭我就挂电话了。”宋老师既严厉又温柔着说。

她的确是讨厌孩子哭的,可往常我在她面前哭,她总是会心疼和心软。

不过今天,或许她仍旧有一丝的心软,但这份心软似乎也夹杂了某些别的情感,可能是厌烦吧?总之,是有些变了的。

我立马摇头,紧张着说:“别别别,我不哭了,我不哭了。”

然后强忍下眼泪,默默听她说话。

她的声音还是如从前般那样动听,语气中仍旧很温柔,可不知为何,却总感觉有什么已经不同了。

大抵是我许久未曾听过宋老师的声音了,有些不习惯吧?我如此安慰着自己。

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