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我便又开始疯狂的思念,想要与她建立情感连接,来填补自己内心的匮乏。就好像一片干涸的土壤,想要汲取雨水般,那样迫切与渴望。

……

2021年11月。感恩节。

各种节日的设定,对于人类的意义,大概就是在平淡无趣的生活中,给含蓄的我们,增添一个表达爱意和内心的机会吧?

于我而言就更是如此,在学校时我便从未放过任何一个节日,就差把什么植树节,世界爱眼日,消费者权益日,也当做契机给庆祝了。

虽然毕业这些年来,被宋老师的冷漠,以及我内心的负罪感给折磨的,对于情感的表达早就变得不再含蓄了,但,无论如何这都是个机会。

所以早早的我便挑选了一箱很甜的柚子,加上近些时日来,抖音上频频刷到把柚子皮做成碗状,再将柚子肉放进去的新颖创意,就不免也想要给宋老师做一个看看。

当然,对于我一个任何食物都只吃现成的女孩来讲,实施起来是有些难度的,因此最终为了做那个碗的形状,我总共切废了三个柚子。

而临出门前又拿了些许,早在上月便给宋老师买好的暖宝宝,暖手蛋,发热鞋垫,保温杯等杂七杂八的物件,打了个车就去她家了。

关于宋老师家,我倒也不是第一次去,上次去还是在住院前,那时我在学校门口等了许久都不见她的身影,便打听了她家的住址。

说实话每次奔向她,去见面,心中总是会有期待的,或许是因为我世界中的一切都停止了,所以宋老师在我的记忆中,始终是我幼时的美好模样。

但住院前去她家的那次,她并没有给我很好的沟通机会。她甚至报警了,报警原因是我骚扰她,这倒是极其符合她的做事风格,冷漠又绝情,毕竟在16年圣诞节时,她也曾让保安将我带走。

所以这一次,我也犹豫了许久,但最终还是决定想要再试一试。时至今日,我似乎并不清楚我究竟执着的是什么,而我这次决心再去碰壁,或许也只是想要再受些刺激,等失望攒够,将爱意耗尽。

其实我与宋老师的情感非常复杂,虽说这些年来,从未有过正式的相处,但每年中总有那么两三次的巧合,是可以打通电话的。

而电话中的宋老师,总是阴晴不定,时而骂我,时而又会说些温柔的言语,或是开一些只有我们俩能够听懂的玩笑。但不管她呈现出来的是哪种状态,给我的感受,总是同在学校时一般无二。

她的语气语言口头禅,还有她的傲娇与俏皮,总能立马将我的心境拉回到那些岁月里。

甚至我可以笃定,她的爱始终是存在着的,因为我太了解她了,并且我见过她爱我时的样子,我也懂她所有的细节。更何况爱是一种奇妙的情感,它的力量太过庞大,再精湛的演技,都无法将它掩盖住。

但宋老师的爱,似乎太过矛盾,这也就是为什么她会表现的如此阴晴不定。因为在她的道德标准里,会非常看重师生之间的界限感与分寸感。

既然我毕业了,那么我们之间便没有了合理的关系支撑,没有了持续相处的正当理由,我们感情存在就是错误的,沟通联系也是错误的,这是她的道德感里不能允许的。

若是强制打破自己的道德标准,她会非常不舒服,所以她变得很矛盾,她会克制自己的情感与爱意。至少,她不想让我察觉出任何,至少表面上她不能有任何妥协。

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