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自那次从她家回来后,再次与她通电话,便是2022年4月3日。

那次通话中,她的语气异常平淡温柔,是为数不多的冷静沟通。

她没有骂我,我该欢喜才对,但我却仍旧在哭。

我不知我是怎么了?好像如今她的声音,她的面庞,她的照片,有关于她的一切一切,都是拧开我泪腺阀门的钥匙。会很心酸,便就忍不住地哭。

她说:“你该去做些有意义的事,把精力用在别的地方,该上学上学,该上班上班。”

她很温柔,也不温柔。温柔的是她的语言,不温柔的,也是她的语言。因为这是一句无力的关心与劝告。

就好像对着一个哮喘病人建议道:“你该好好呼吸,空气很香甜。”

她的语言听起来很伟大,让我感觉,她似乎很关心我,很希望我能好起来。然而,她明明知道我的问题所在,知道我的心结,我的崩溃,我的万念俱灰。

却偏偏要做一个手里握着解药的看客,然后在那句“你该去做些有意义的事”后面,继续散发着她的慈爱,关切的补充道:“好好生活。”

是多么无力又可笑?就如同在建议哮喘病人的那句“你该好好呼吸”后面,关切的补充了一句:“空气它就在你的面前,所有人都有平等呼吸的权利。你看,跟你同龄的人都在努力的呼吸,你为什么不呼吸呢?”

我的痛苦。源头是她,解药是她。她懂,却装作不懂。

因为她无法面对如此沉重的情感,被爱的人会有压力,甚至会受伤。我懂。

……

“可是我放不下你!”

“那是你的事。”

“可不可以偶尔联系联系?”

“我说了,我不跟学生搞这些不正当关系。”

“怎么就不正当了?我只想要恢复普通的师生关系,像在学校时一样就好。”

“像在学校一样?你想什么呢?你做了这么过分的事,还期望回到从前?”

意料之中。接下来她又细数了一遍我的那些弥天大罪。每次,每次她都会提及的。而我也要一遍遍的道歉,解释。

甚至每一次她所描述的具体细节,与事实都会有所出入,好像在她的大脑反复思考的过程中,她总会自己杜撰些新的,更过分的故事情节出来。然后想着想着,她自己便也分不清究竟哪些是事实,哪些是想象了。

所以我需要一遍遍的给她解释,告诉她事实是怎样的,你的哪些记忆混乱了,然后再道歉。

我知道我的解释与道歉没有意义,因为下一次她还会重复我的那些“罪行”,然后继续杜撰些新的故事情节。接着我需要再解释,再道歉。

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