第三十八章节 夜的霓虹

请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

伤口渐渐的好，但新的伤口却来了，感觉我的日子从来都没消停过。

今天是我20岁的生日，我也不想给谁说，也正好今天是周末，没下课之前我给亚说过，今天是我生日，今天我下厨，你可有口福了。亚回了一句是吗?那得好好品尝品尝。

本以为是一个美好的夜晚，却是我初念的结束和噩梦的开始。

老弟是不天黑不回家的那类人，难得周末不打球到黑尽是不会归家的，从来没想过要过什么生日，只是想和重要的人简简单单的过完今晚。可造化弄人，就在今晚我所有的美梦都碎了。曾经的执子之手与子偕老的伴侣一夜之间成了陌生人。

起初一切都很正常的，我和亚去菜市场买菜，精心的做了一桌菜。本想等老弟回来一起吃，可等了一晚上他都没回来，索性留些菜，我和亚先吃。从小到大我们家对过生日是没什么概念的。所以从来都不会为谁举办生日宴会。

自个有时都会忘记自己生日是哪天。在我看来生日会，没那么最重要。过与不过都无关紧要。

吃完饭后，见亚在沙发上看电视，我想和她一起看，可她反应十分剧烈，我第一次抱她，她狠狠地拒绝我，心想可能还在生我上次的气，就没在意，自己坐在一旁看着手机。呆了一会儿感觉有些冷，还是想去抱住

她，她再一次的将我推开，这次我还是忍住了。

下楼去了小卖铺买了包烟，心里难受，很不是滋味。烟放在兜里，我知道她不喜欢烟，更不喜欢我吸烟。心里气不过才想到买包烟平复平复心理，也许就是这包烟惹的祸。

再一次的一个人坐在沙发上，一动不动的看着亚，亚却看着手机，眼前这女孩我还认识吗?怎么不像最初我遇到的那个女孩?是什么让她变成这个样子?百思不得其解，唯一的解释就是她心已属于别人。只是还不习惯没有我的存在。也许还没找到和我分手的理由。眼前这个女人陌生又熟悉。

自从那一夜拥有过她后，她眼里对我只有恨意。再也不是最初那双水汪汪的大眼睛，做什么她都是反感的。都是两相情愿的事，为什么赖在我头上。我不明白，更不理解。她也从来不说，内心到底是什么想法从来不和我说，只会选择沉默。

终于我忍不住一把抱住亚，肆意的侵犯，我承认行为是带着恨的。恨她为什么变这个样子。突然亚一把推开我，并把手机摔在地上，“看手机是吧！看个够。”瞬时我火了，“你什么意思?你对我有什么不满的?你说!”亚坐在那里一动不动一言不发。

“你知道吗?为了你我做了多少傻事，怕你和我有距离，我从快班落到慢班，只因和你拉近距离，希望我们在同一个台阶上，为了你我本该选理科，但你选文科，我不想和你以后有沟通障碍所以选着文科。这些你都知道吗?”我双手紧紧的抓住亚的肩膀，眼泪不争气的往下流。她却无动于衷。

“你到底是什么变的?你告诉我，求你告诉我，你的心是石头做的吗?难道你一点点都感受不到?我受伤时，最害怕的就是再也见不到你，可你呢？看都不来看我一眼，我多希望你能来看我一眼，哪怕是一个问候，一个关心都能让我开心好几天，你为什么这么铁石心肠，为什么？为什么？”亚如木头人一般选择沉默。从头到尾一言不发。什么都由我决定，在一起和不在一起都由我自己决定，感觉至始至终都是我一个人的想法。这一夜我哭了，居然是为了一个女孩而落泪，不是泪水划过而是嚎啕大哭。将这近一年来的委屈和痛苦部释放。

烟点上，香烟弥漫着整间屋子，亚一动不动坐着，像一个没有灵魂的木头人，任由我说什么都无动于衷。

烟一支赶一支的抽着，时间似乎就停在这一刻，不再转动。沉默代表了一切，客厅里静得出奇。现在我才正在明白抽的不是烟是寂寞这句话的含义。深刻的体会到爱情带来的痛苦。眼泪是最不值钱的东西，更换不回回心转意。

不爱我为何不放开我，为什么还故意和我在一起。是你良心过不去，还是至始至终你都在伪装。这些问题都只能是自问自答。终于那两个字再次从我口里说出来“分手吧，我放你自由，你自由了”我平和而淡定的说出口，没有愤怒，这是绝望后的呐喊，更是无奈的选择。我怕失去，却不得不失去，匆匆那年的男主和女主最终也没走在一起。记得当初我就问亚，我们假如有一天和电影里的男女主角一样。你会做什么选着，她当时的回答是，我不会那么傻，我不傻，再怎么我也会坚持和男主在一起，然而到今天，她不再坚持了，而是选择同电影里的结局一样。

亚起身离开，也许当时应该留下她，可我没有，也只是学她沉默的走在她身后，我以为她会说什么，但至始至终她都没有回头，也没有开口说过一句话。走到楼下，跨过我家的门槛那一刻，她停留了一下，似乎要说些什么，但还是一句话也没说，头也不回的离开了，她走后我狠狠的将门关上，这一关却成了我永久的遗憾，这一关从此形同陌路两两相忘。

这一夜我彻底失眠，彻夜难眠，从此我再也没能睡过一次安稳觉。

第二天是周末，一天都在房间关着，我试着逃避外面的世界，怕黑甚至怕陌生人，恐惧感倍增，像一只惊弓之鸟随时都会崩溃。老弟叫我吃饭，我说不吃，问我原因我没说。我想他也明白是怎么回事，也不再打扰我了。

日到三竿也没起床的意思，直到下午要回学校，简单的洗漱了一下，背着书包，行死走肉般的走去学校。在去学校的小道上，路两旁的树叶已落完了，一点生机都没有，时不时还吹起一阵冷风，希西嗖嗖的向我单薄的身体吹打着，光树枝，落叶似乎都在嘲笑我无能，我连个女人都留不住，我猛然的抬起头，吹吧！吹吧！让狂风来得更猛烈些。反正我现在一无所有。从来没想过我会失去亚，没有她我会怎么过。守护者给我留下的东西，从来都没认为是我自己的。想想自己一无所有，感到可悲可笑，觉得没有她，我的世界已经崩塌了，连呼吸都是困难的，心理想到，不行!我要伪装自己，不然小灿会怎么嘲笑我，生活依然要继续。要装作无所谓，好女孩还有一大把，何必要折在这里，坚强!一定要坚强。我穿得很少，但我并不在意，我觉得应该让我大病一场，然后我好好的躺在床上，什么都不管，更不用去上什么学，考什么大学。我烦了，我厌倦了。好想给爸妈打电话说爸妈我可不可以不上学？可哪里来的勇气。抬着头继续向前走。

来到学校故作坚强的学习，下晚自习一股劲的往寝室奔跑，生怕自己伪装得太久会露馅，我心里其实很难过，所有的一切我都埋在心里，生怕别人发现。我表面很坚强，像什么都没发生一样。在不在一起还不都是一个人，每天三点一线的过着重复的日子，没了谁地球还不是一样转。想想自己还有一群好哥们，心里才宽慰些。回到寝室直接上床睡觉，有时脚都懒得洗。

经过上次和小灿干架，小灿就老实多了，寝室里再也没谁敢议论我的事，都知道我的脾气，谁要是再议论，我一定干他。

到了晚上，感觉灵魂无处安放，总想着亚，想着过去，想着我们以前的点点滴滴，以前的画面总在眼前回放挥之不去。事情往往就是这样，你越想忘记，却偏偏要记起。并且是最清晰的。拿起手机很想给她发信息，可最终战胜了自己，为什么要去强求一个不爱自己的人呢？

再一次打开QQ空间，浏览信息，亚发了一条动态，忘得掉吗？并放了一张忧郁的照片，我知道她一定也很伤心，但已经回不去了。

我以一个陌生人的身份评论到：有什么伤心的，这世上没了谁地球一样转。亚也回复到：是的。终于压不住内心的委屈，再次评论到：我们大学见好不好?一起踏进大学的大门。等我可以吗？大概过了20分钟，亚回复我，好!我们一起走进大学。去大学我们还在一起。