39 给父亲的信3

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……

我稍微有点生气的说：“我现在觉得有意义的事就是割他一刀。”

他小声的说：“指甲刀割一刀。”

我看着他仿佛越来越没有底气了，又看了看自己放在办公桌上的手，淡淡道：“难道他把我的手弄了这么多伤，就此算了？”

不知他为何渐渐靠近了墙壁，声音更小了，淡淡道：“那是意念犯罪。”

我冷笑着重复着他的话，并将“泽逸”打给我的资料拿在手中轻轻的摔在办工桌上，那纸张离桌面的距离不到一公分。

“我去富士康的时候，他当时欺负我的人证出现了。”

我敢如此说的原因是，在富士康的社区医院中，我仿佛看到了当时在医院抢救的受伤少女，当我右手鲜血淋淋的被拉着走进急救室的时候，她正躺在病床上，已被包扎了膝盖，她淡淡的跟我说：“对不起。”

而刚哭过的我，刚在草坪外被酒后的他抢走了银行卡和所有证件。

不过我依然淡淡道：“没关系。”

……

不想说那不堪回首的过往，因为不重要。那天呢，律师问我话时侧身依靠在墙壁旁，不知他是否并未玩棋牌游戏了，而是在学着快速的打字记录——因我看他手的动作幅度仿佛是在打字。

当他说出“意念犯罪”这四个字时，我内心升起了熊熊的怒火。但却克制着自己，重复着这句话。并且轻声说了两次。

他突然说：“你别在我面前任性。”

我笑着说：“我又没任性。”

他又说：“你换个人倾诉。”

我回道：“我又没找你倾诉。”

其实呢，我心中在想，要找人倾诉的话，我就直接去找谢泽波了，问题我现在是想解决问题，并不是找人“倾诉”。

加之我自己不想哭哭啼啼的出现在他的面前，尽管我本该在他面前哭哭啼啼才对。

他本来就该养我一辈子，护我一辈子，宠我一辈子，爱我一辈子。

因为他是谢泽波，而我是秦琴。

爸爸，但我不想他担心，更不想因为怜悯而“疼”我。

在我又一次因律师的“话语”气愤时，将那几张纸丢在办公桌上，他居然风轻云淡的挑衅着我的心理底线，“你不要摔东西。”

我顿觉好笑，淡淡道：“我发泄下。”

就将几张纸轻轻的提起不到一公分的距离，他居然说那叫“摔东西”，我想律师肯定没见过“打砸抢”的场面，而我全部在“身体抱恙”时见识并经历了。

还好因为有一丝意念，所以在漆黑的世界中依然坚持着最后到岸的一天。

……

今儿想来，其实我自己根本不爱自己，总是这样熬夜，为了些莫名其妙的事情熬夜写着，有什么用呢？是想表达个什么意思呢？

难不成我要用往后的日子好好去分析律师的“行为”么，我又不写“行为学”，加之那不是我的生活重心。所以，根本就不该写这么一出，反而让谢泽波误会了我随意写点小东西打发时间的本意。

反正律师变了，当我主动问他一些话儿时，他都话语闪躲，不敢正视我。

我顿觉自学了一两个月的“动作表情分析法”派不上用场。

生气得转身就走。

经过蚂蚁酒吧时，却又想起那五彩缤纷的夜晚和停在河边的红色敞篷跑车。

过了几天的晚上，我主动接了农家乐老板递过来的很细的烟。

哦，不对，不是接。而是我看到那细烟的一瞬间，主动要来的——因为我想起律师那天抽的烟。

他明明在戒烟——戒烟的时间是我在他办公室主动抽了他的很粗的烟开始。

那天我问他：“我可以抽支烟不？”

他说：“粗的细的？”

我淡淡的说：“随便。”

尽管如此，我却没跟他客气，主动从他手边拿了那支粗的烟，点燃抽着。

那么气愤而绝望的我，抽支烟怎么了？难不成还祸害了旁人。

我又不在乎任何人如何评价我，加之当初我可是发文说过自己在学着抽烟，因为我要学着一个男人般思考问题和看待人生。

但是呢，那晚上在农家乐喝酒，我抽那支细烟时，却想起律师办公桌右上方大烟灰缸中的水果皮来。他说：“昨晚上虎儿两口子守到我十点过。”

其实他这句话有两个含义：其一是我最初说了他办公室的空气不好，太闭塞；其二是他想看我听到虎儿两口子后的反应是什么。（特别这句话的信息量和背后所代表的含义太多，以至于我根本就不想去理解和追究。）

甚觉好笑！

前几次去他办公室的时候，那烟灰缸中全是几十个烟蒂，超级夸张。

而最后一次去的时候，他们办公桌上的灰尘也没以前那么多了。

爸爸，反正律师的表情和动作让我有了想要当个“私家侦探”的想法，因为我想知道他的每个动作所表达的意思。

更想从他的表情和动作中分析很多我不知晓的事儿，甚至想从他的眸子中看破“先机”和“黑洞”。

也许这就是他的魅力所在吧，我从来没有如此想要分析一个人。

而这一切的来源，是他的那“噗呲”一笑。

可是在我学了一些相关的新知识后，他不再像以前那样坐在我的对面，认真的看着我，好让我分析他的眼睛中想要对我说出的意思来。

他如此改变的原因是为何呢？

他本就是生性“贪玩”，搞得勾出了我贪玩的天性而偷偷窃喜吗？

甚至让我半年多了都不务正业的想要到处去玩，到处去找“线索”好“学成归来”，分析那个“笑”背后的真实用意。