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我在监狱里面遇到了一些志同道合的朋友,我们商量好了,要一起离开监狱,离开这个被人看管的鬼地方。

正当我计划逃脱监狱的时候,有一个他喜欢文学,他说他是文学家。我不知道什么文学是什么,也不知道文学家是什么家,我对这些东西,没有兴趣。我就是喜欢自由散漫地生活,吃饭不给钱,见谁不顺眼就打谁,喜欢什么东西去偷,我认为我这样挺好的,社会上有很多东西,我喜欢什么就去拿什么,我喜欢这样。

那个喜欢文学的人给我讲了文学,他推荐我看书,我就试着看了几本书。我是认识一些字的,阅读是没有问题的,我读了那几本书后,感觉书里面也有一些有意思的东西。我喜欢看那些描写露骨的书,我喜欢一边看书一边意淫,我不喜欢那些严肃的书,我看书是从黄色的书看起的。

我承认,我就是一个败类,我就是一个渣滓,我是人渣,不管别人怎么评价我,都改变不了我自由的生活。我想怎么活就怎么活,我是我,谁都不是我,只有我是我,我想要怎么活就怎么活。我想干什么就干什么,我都想好了,我必须越狱。我是一个犯人,但我不想被拘禁在监狱,我必须出去!我必须出去!

监狱是一个让人讨厌的地方,我讨厌这个地方,我讨厌监狱,我讨厌监狱,我讨厌别人限制我的自由。在监狱里面,那些警察打我,还骂我,他们说是为了我好,他们说他们是在批命我,他们说他们想把我改造好。

我平日里也喊口号,我也喊叫着说好好改造重新做人。

我说重新做人,但我内心可不这样想。我不觉得我有什么地方做错了。我偷东西怎么了?我绑架人怎么了?我抢劫怎么了?我诈骗怎么了?我做我想做的事,怎么了?

但是警察好像不理解我,我偷东西,我抢劫,他们就逮我,我不知道为什么他们逮我,我不理解。我做什么是我的自由,为什么逮我呢?而且警察还那么凶地跟我说话,哎呀,讨厌死啦,我不想在监狱呆着,我在监狱里这些日子,一点儿快乐也没有。

我因为受到那个文学青年的影响,也喜欢上文学。我尝试着自己写一些东西,别人问我在干什么,我就说我写东西呢。我喜欢做一个写东西的人。

我以前犯过那么多罪,做过那么多令人发指的事情,我知道很多人知道了我的经历后会想弄死我,过去的我实在太坏了。我承认我做过很多坏事,我破坏过很多幸福美满的家庭,我做过那么多孽,我受到什么惩罚,是罪有应得的。但从我个人来说,我不想受到惩罚,我不想在监狱里呆着,我不想在监狱里,我要越狱,我要自由。

然后我就越狱了。我是怎么越狱的,我不说,那是我的秘密。下次我要是再被捕入狱,我还可以用同样的方法越狱,或者我可以改进一下我的越狱方式。

我逃离了那个监狱,那个我十分讨厌的监狱。我走在街上,看到警车我就烦,我害怕警察再把我抓进监狱里。要是警察把我抓进监狱,我就没有平静的心态来书写我罪孽的过去,我要用文字记录我罪恶的过去。

我说过,我说过很多次,我是一个犯人,我承认我是一个犯人,我经常犯罪,我犯的那些错误,都是很不好的错误,但我管不住自己,不说别的,光我拐卖过的儿童就有五百多个,我知道这样做不对,但我忍不祝

我不管别人怎么看我,也不管别人怎么说我,我就是一个犯人,我就是一个有污点的人。我记得我去应聘一个工作,单位的领导知道我有犯罪记录后,就不收我。不收我好,不收我我就不用被公司约束,我可以自由地走在街上,自由地生活。

我是一个犯人,犯人怎么了?犯人也是人啊,我就是一个犯人,我在监狱里写下这些文字,我也算是承认自己的错误了。说起来挺有意思的,还没有哪一个犯人像我这么热爱文学,我把我的很多犯罪记录都如实地写出来,我也算是承认了自己的错误。

我知道有句话说,只要肯承认错误,就还是好孩子。我年龄大了,三十出头,但我还是觉得自己是个孩子。我是一个犯人,但我是一个孩子,我犯了错误,我抢劫,我偷盗,我绑架人,我拐卖儿童,我做的这些事情,给别人造成了不必要的伤害,我在这里认错了。

但是有很多人还是看不起我,他们要么嘴上说瞧不起我,要么表情对我满是鄙夷。我拐卖过儿童,我绑架过人,但我知道自己错了,我不敢保证以后不做这些事情了,但我认识到了目前的错误。我知道我抢劫是不对的,我被抓进监狱是活该,但是,我还是希望大家能够理解我,能够宽容我,以后我到了社会上的什么地方参加工作,也希望别人不要歧视我。如果还歧视我,我心里会不平的,肯定会不平衡,既然歧视我,我就继续作恶,因为我的努力、我的向善得不到别人的肯定,是不是我向善是错的?是不是我改正错误是不值得鼓励的?既然如此,那我继续作恶算了,破罐子破摔,该拐卖儿童还拐卖儿童,该偷还偷。

我曾经因为拐卖人和抢劫等原因,被逮进监狱,我被关了起来,失去自由。那时,我很悲伤。(未完待续。。)u

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