拾三

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抱歉，这样的开场白好像过於老套了，不过没关系了，反正我也没多少诚意，好吧！进入正题了，我们认识很久了吧！我从来没对你们说过关於我家里的事情，你们也从来没有问过，关於这一点我发自内心地非常感谢，我有很多话，想说出来但是又不知道怎麽说，我也习惯了什麽都不说，我不会表达自己的想法，我也不知道怎麽将自己的想法表达出来，外表也不讨喜，行为过於怪异，X格严重扭曲，脑中想法疯狂且病态，我都习惯了这样的生活了，每一天都是这样过着的，其实我有很多话想对你们说的，很多很多，但就连要离开前都不曾开口说过一句，对不起还有谢谢你们，我知道的如果要写下来向你们道歉和道谢的话，这段话写亿遍也不够，我将以前的一些事情重新写了下来，还记得的，以前也有写信，想着写下来就能将不开心的封存起来，然後都烧掉了，想着这样不好的就能变成开心的回忆，嗯，这是我不切实际的幻想和虚无缥缈的愿望，

这是最後一封，同时也想告诉你们，不需要自责的，过一会就把我这忘恩负义的人忘了吧！明明你们都那麽拼命地往上拉了，我却只会不停地在脚上绑铁锚，抱歉，但我都计画好了，独自一人还住得很偏僻，即使爆炸也不会伤到别人，寄出信件到签收，然後报警再抢救无效Si亡，我都计画好了的，从懂事开始就一直有在思考这件事，所以不需要自责，也不需要同情我，我不值得同情，

你知道吗？我本来想把这些重新写好的信都烧掉的，就留下这一封，但想了想，如果不把其他的信留下来，你们一定会幻想我是被家暴，或者家庭扭曲童年悲惨不已之类的，没有哦！都没有哦！我童年虽然不正常，但还没到会被打的地步哦，当然我也有想过如果他们曾打过我骂过我，或许我现在就会不一样，有过很多像这样的幻想，

其实我觉得自己还是很幸福的，有睡的地方不愁吃穿用的，我很知足的，只是我没有动力，没有需要为此活下去的事物，没有理由，没有藉口，没有的前提，当然也是因为我自己，我不想成为谁的理由和藉口，也不想让谁成为我的理由或者藉口，我说习惯了，你或许会反驳吧！所以把信都留了下来，我是真的没办法啊！所以也是真的很抱歉，同时也是真的只是想让你不要自责。

没有朋友，从小时候开始，幼稚园我总是自己一个人呆着，不哭不闹的，那时其实挺好的，没有人会说些是什麽，小学一二年级的时候因为跟老师说我父母不会来开家长会，而被以为在说谎，所以後来在班里被叫上讲台当着全班的面说了这件事，然後一直都被针对着，没有朋友，後来三年级的时候，因为搬家的缘故转到了离家近的地方上学，同样的事情再次发生了，被叫上讲台被搜书包，叫家长，我如实地说打了电话也不会来的，老师却像被踩到尾巴一样，骂了很久脸和脖子都变得通红的，然後另一位跟她好的老师也一起过来骂，我依旧面无表情，有什麽好骂的？不来就不走？吃亏的也不是我啊！然後果然等到九点半也没有等到家长，然後第二天果不其然地被叫上讲台，然後剩下的几年都没有交到朋友，嗯，应该说压根就没人和我说过话，反倒是在外面游荡的这一会，既然认识了个朋友，小学毕业前有那麽一段时间父母变得很好，真的很好，好到我宁愿就此Si去，在这美梦中，然後很快就醒了，上了初中大概开学一周後吧！他们离婚了，上学回到家，发现家里没开灯，开了灯後打开鞋柜看了，又去他们的房间看了一眼，属於他们的私人物品都带走了，客厅的桌子上摆着一遝文件，认认真真地看完後，打着哈欠，还好，起码还留了卡和密码，还有这麽大的房子，早中晚都在学校里解决就好了，就是寒暑假b较麻烦，其实还好啊！我本来也觉得自己一个人生活挺好的。

家里没人後，我决定试着做出些改变，首先跟同桌说上话然後成为朋友，努力地结果就是一个月後身边的人都三五成群的，我还是自己一个人，好吧！没关系的，习惯了，有一天看见了以前的朋友，想当没看见的，结果被逮住了，他主动向我打招呼的那一刻，我像做错事被捉住了一样，顿住後不知所措，我提醒自己像往常一样就好了，後来又重新地认识了一遍，成为了朋友，连我自己都不知道的，我既然能主动地去找他，虽然经常冷场、经常说错话，但他和他的朋友们都非常地善良，依旧乐呵乐呵地，我的心情第一次有了波动，我想我应该能再试着去改变一下，我有喜欢的人了，我用尽浑身解数去了解去接近，甚至到达了讨好的地步，努力地结果是对方和别人谈恋Ai了，然後得到一句喜怒无常，其实还有很多没说的，我都听到过，Y沉怪异都算是好话了，我开始怀疑我自己到底能不能改变得了，是不是只是因为别人的一时心善就得意忘形了，其实说到底我的本质依旧令人厌恶。

有一天，我把浴缸放满了温水，拿着碎了的眼镜片，後来我自己给自己止了血，没有很深，动脉血管都没破，毕竟我当时脑中真的一片空白，当时的我在做些什麽，为什麽这麽做，我一点记忆都没有，晚上肚子饿了才回过神来的，拆了绷带後就更加明确了自己当时真的一点想法都没有，不然怎麽能只是割腕而已，划痕既然从手腕延续到了肘肌，布满我整个前臂，看着真的感觉这是没脑子才能做出来的事情，还要上学的，这弄的不三不四的，大夏天的穿着长袖回到学校，好吧！其实我该猜到的，没有人疑惑我为什麽大夏天穿长袖，然後吃饭的时候，在饭堂遇到了朋友，他们看见我穿长袖也没说什麽，稍微有点失落，但很快我就整理好了我的情绪，自己跟自己说：“就这样就好了，难道你还想说些什麽吗？你根本赌不起，什麽话都不要说，不要说出来。”第二天，他们问我周六日要不要一起打球，我拒绝了，笑着说有事，晚上在街上漫无目的地游荡着，向前走没路了就向左转或者向右转，累了就在街边坐着，会被抓起来的吧！然後告诉父母？可是我没有父母了，也没有家，只有空荡荡的没有一丝光的房子，然後莫名其妙地既然被住在附近下楼买东西的朋友抓住了，被强制X地送回了住的地方，直到我开门进去了他才离开，第二天我重新答应了周六日出去打球的事情，我觉得我还是应该改变一下的，从不关灯开始吧！

很快就要结束了初中的生活，朋友毕业了，周六日会一起聚，说到以後的梦想，我跟他们说选择了离家近的高中，但会住宿，他们说这不挺好的，多跟别人呆在一起才会长大，嗯，说谎了，我并不打算住宿，後来上了高中，全班只有三个人不住宿，大家都为了考上好的大学奋斗着，聊天玩耍的人少之又少，说实在的，这是我梦想中的学习生活，b以前要开心，这是我的选择，一早就决定好了的，朋友的学校开放日，被邀请过去玩，看着他和他身边的朋友，其实我有很认真地思考过的，一直都有，我其实并不适合有朋友，我的X格定格在了曾经，後续的改变都是表面的演技，其实我知道，我还是更喜欢自己一个人呆着，删除掉了他的联系方式所有的，就这样就好了，总是在演总有一天会崩坏的。

高中毕业了，去了一趟他们父母的家，各自的都去了一趟，按照那份档的地址，找到了他们社区负责抄水表的工作人员，说明了缘由後，他们同情地安慰了我之後同意了，然後换上了齐全的装备，打着抄水表的名号，假装不经意地问起他们nV儿儿子的事情，看着他们炫耀起自己孙子的神情，看着他们炫耀自己nV儿儿子的神情，那幸福的光彩四S的笑脸，原来他们并不知道他们的nV儿、他们的儿子曾经的婚姻里有过那麽一个孩子，好吧！闭上嘴，我这麽跟自己说，第二天，打了电话给律师问他要了新的地址後，先在父亲的社区蹲了几天，然後又在母亲的社区蹲了几天，他们各自拥有了自己的家庭，幸福的，美满的，我走过去搭讪，他们也温和地回话了，嗯，没认出我来，表明了身份後他们也并没有出现内疚的表情，没有一丝一毫地波动，平淡地说着会给更多的钱，让我别再出现，还想问些什麽的，结果就在说了身份後愕然而止，他们以为我是因为钱不够了，好吧！毕竟我长大了，钱也确实不够了，就当作是这样吧，我只是不想去争论，我是说我相信我没有要挽留什麽，

好吧，其实我有点只是有那麽一点想他们了，哪怕没有声音地像黑白电影般的曾经。

朋友你说没有人天生就是冷漠的，我非常认同这句话，同时我也觉得所有人一开始都是透明的，然後在成长中经过外在的影响，再到内在的转换，衍生出属於自己的颜sE，所以我真的只是习惯了自己一个人，从出生到第一次上学，家庭给我的只有淡漠，冷淡的互相不关心的一起生活的三人关系，毫不夸张地说三个人的生活达到了寂静无声的地步，一直就这样安静着地度过了很长的时间，没有人向我伸出过手，哪怕一次让我感受到什麽是美好，我自己也不曾有那麽一刻感觉到有什麽是美好的，我不觉得孤单，也不觉得寂寞，我很幸福，不需要被救赎，不需要被需要，就这样就好了，就这样，就这样下去，

然後有一天我的父母突然变得温和，家里开始出现了声音，欢笑声、问候声、打趣声，许许多多未曾出现过在这家里的，我以为会一直这麽下去的，结果等来的是一张卡和连灯都不会再开起的房子，我还是觉得挺庆幸的，起码这场电影在我还没入戏之前就已经结束了，彻彻底底地，长大後还是不Si心地，抱着最後地一丝希望，然後破灭地彻彻底底。

今天突然接到了电话，打过来的是一位nVX，说出了我的名字，我说是，然後说这是XXX，他不在了，问我过几天要不要过来上柱香，我说好的，然後把位址记下後，第二天就过去了，看到屋子里面都是曾经的朋友们，他们依旧像当初一样跟我打着招呼，和蔼可亲地问候，没有问没有责怪当初为突然失去踪迹的我，结束後跟朋友去了附近的咖啡店坐着，温和的无奈的生气的不一样的语气，多样的表情变化，你说谁都不曾怪过我，老实说出来，在你说完之後，我只想着：“即使你们怪我，我也没有任何感觉。”我也没觉得对不起谁，当然很感谢你们拉了我一把，但我真心觉得没拉会更好吧！浪费了你们的时间，你看现在我不也还是选择了这条路，只是迟些和早些的区别，我不觉得对不起我自己，我所做的都是自己想做的，也一早就做过的事情，当时脑中没有任何想法，所以身T自己控制住了自己，现在拥有了想法头脑保持着冷静身T被想法所控制，你们也知道的，我一直都不曾怪过任何人，只是当时还是会有些期许，

有一件事你们说错了，我不是没良心，我是一如既往地冷血，

抱歉，对不起，谢谢。