把烦心事丢掉，腾出地方装鲜花

请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

一个人的时候，千万不要着急，你一定要相信，对的人都会晚来，那个人一定在某个地方等你，等你去遇见，等你们见面的时候，你很好他也不差，到那时你们可以紧紧拥抱，然后一直一直不分开。

在所谓的人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的就只有这一句话：一切都会过去的。

来一个朋友。

当你明白你不是为任何人而活的时候，你便不会再有轻生的念头。

我小时候，父母一直骂我笨，老师说我是低能，别人家的孩子又勤奋又努力，然后有一次别人家的“聪明孩子”把我从二楼推下去，满头血，视野都被染成红色。

幼儿园被送去武馆练武，教练天天拿棍子抽人，压韧带那叫一个痛，直接把你两腿撕开。

有次路过建筑工地，脚被碎木划开一道二十厘米的大口子，血流着，照样被送去武馆，照常训练，假都不请，最后蜈蚣一样伤疤二十年都没退掉。

初中因为个子最矮被欺负，还不敢还手，怕打伤同学（最开始还手一次，本能打在欺负我那人的太阳穴上，对方直接倒地不起，痛苦秘诀，从此怕了，不敢还手），书包被人丢下楼，老师各打五十大板，人家为什么就欺负你啊

都说老师喜欢成绩好的，我每次数学第一，可数学老师就是讨厌我，天天无理由骂我。指着班上数学倒数的，说我没人家努力。

中考前一天，右手拇指指甲被掀飞，疼得笔都抓不住，中考失利。

不过高中生活倒是不错，遇到正常老师，班级第一还是很受老师欢迎的，同学也都没打架的了。

然后大学平淡四年，到研究生，小论文初稿交了大半年，导师才开始看，然后给了初次修改意见，后来来来回回修改了n次，改得光篇幅就比同学多一倍，最后还是不能发表，最后从研一拖到研三，差点毕不了业，答辩的时候，答辩老师质疑我图画的太好看，不像学生做的，是不是从我导师那边抄的，殊不知我的图被导师骂得狗血淋头。

好不容易毕业工作，老爸终于摊牌，说他这几年读波，欠下一屁股债。

毕业后我本来进国企的，但国企工资低，于是换了一家游戏公司工作。

离奇的事情出现了，在游戏公司，家里人不允许我回家打游戏，说玩物丧志，顺便我大学四年也没碰过游戏，整栋宿舍都在打英雄联盟，只有我是唯一的异类。

私人小企业的老板恶心死人，加班没加班费，然后要留到十点十一点，和我说他希望员工提高效率，不要加班，早点回家，然后我五点干完活，他和我聊到十点半。期间是让我等他，十点的时候，还说已经十点了，再晚点也没事让我等他和别人聊完，再来和我聊。聊天内容包括，但不限于人生理想，大饼，最近工作状态不佳，效率有待提高等等。

吃饭的时间看到我出去吃，会在钉钉上说我，大意是吃饭的时候应该工作，这样才可以早点下班。意思我应该永远点外卖，节约下来的午休时间可以为他工作。

对于这样的公司，我除了后悔当初看走眼，就想着辞职，然后家里人又开始各种劝，核心主题是忆苦思甜，中心思想是为你好，总之劝我忍一忍。

顺便我工作了以后，还会拿别人家的孩子来和我比，虽说我小初高的圈子少有比我强的，但还是有一个人家高中都没考进，现在已经是部队军官了。

或者某某某出国留学了等等。

看到这里是不是感觉我的人生一团糟觉得我这样的状态不说想死，多少得有点抑郁

抱歉，还真没有。因为我一直“清醒”，比如父母挂在口中的笨，我毫不在意，我初中天天九点睡觉，但我可以拿班级第一，高中也是如此，考研我总共就复习了一个礼拜，还是跨专业考研，所以我虽然不觉得自己是天才，但也不至于妄自菲薄。

被同学推下二楼，中考前指甲掀飞，这完全算天灾，运气不好，关我何事初中被欺负我根本无所谓，因为我知道这些流氓大部分考不上高中，以后社会会教他们做人，只要别造成什么实质性的损伤，我犯不着拿我的前途换他们的伤残。

初中的数学老师我当时觉得不可理喻，现在想来，反而算一个好累死我，因为她一直对成绩好的更严格，而对于成绩不好的更多鼓励，她把所有时间和重心都放在全班倒数的几个差生上，为人师表是合格的。

至于我研究生导师，人家忙起来没时间看论文要求严苛，不是很正常

我到后面都想过我拿不到毕业证的场景，好像也没啥这三年过得还挺滋润（做家教，写，够我自己生活费了）

至于工作的事，那就更别想让我抑郁了，玛德，一个撒比资本家，又蠢又坏，画大饼连我这个初出茅庐的都骗不过，我犯得着和这种撒比一般见识混满一年工作经验，直接跳槽说拜拜。

老爸读波，已经让我逼辞职养老了，欠下的缺口也没到买房子的程度，我还是能负担得起的。

我从来没有过自s的念头。

好多事情虽然确实不公，但那又如何你又不是为这些不幸的事而活。

实际上，我有太多的事想做，画画，唱歌，乐器，，漫画，动画，科学，世界的奥秘，人体的奥秘。

可以说，要有一个绝对永生的选项，我会毫不犹豫地按下去。

我曾假设过我在什么情况下可能自s

没有考上大学太好了我终于可以追逐梦想了，写，画漫画不香吗都不行那我搬砖吧，以我武术底子，好像也不是活不下去。

没有考上研究生那更没问题了，本科当时工作已经找好了，本来就是奔着试一试的目的，才花了一个月考的，考不上再正常不过了。

没有拿到研究生毕业证就当研究生放养三年，多开心。

老板不要我了正好我有最合适的理由走了。而且开除我，按劳动法要赔付一个月工资（满半年赔一个月））

老板撒比关我何事我只有愤怒，却无法自怜自哀。明明是别人的错，却怪在自己身上，那自然容易抑郁。

但要知道，你为别人的根本目的还是为自己，满足父母的期待，是希望他们对你好。

而大部分父母对孩子的爱，也不过是满足他们的期望，达成他们未曾完成的理想。

所有人都是自私的，因为这是被刻在生物基因里的。

社会性的本质是互惠互利，你给我帮助，那么我给你帮助。

谁破坏了这个契约，谁就是过错方，另一方也无需再遵守。

所以如果人对你不好，那是他们的问题，不是你的问题，总将别人的错误揽过去，就会导致自身无法承受。

至于命运也是一样的道理，运气不好，不过是老天爷不公，老天对你不公，为什么要惩罚自己这是很没道理的。

老天不公，你还个中指差不多了。

但实际上老天对我们太好了，因为给了我们最宝贵的东西，生命。

对我来说，生命是高于一切的，我在故我思，作为万物灵长，我们居然还有时间去思考自己的过去，而草原上动物却一生活在追逐中。

我们自怨自艾，可是大部分生物连悲伤是什么都不知道。

老虎为什么要吃我，逃亡的日子太苦了，我自杀算了。

作为可以思考的动物，我们已经拥有太多了，可以说每个人生下来就是亿万富翁，思考能力是多么美妙。

与之相对的，死，是空无一物，是你这个概念的消失，一想到我总有一天会消失，就痛苦到不能自已。

不管生活如果痛苦，哪怕要我天天捡垃圾吃，靠乞讨为生，我也要竭尽所能地活下去，毕竟感伤，那是我们人类独有的权利，死后我们连感伤的权利都没了，一切成虚。

活着本身就是希望。哪怕禁锢四肢，空乏其身，他人嘲笑，也无法阻止我思考人生哲理，思考万事万物。

思考这一独属于人类的能力，无比伟大，难以割舍。

思考没有任何人可以剥夺，它的敌人只有时间和你自己。

幸福也许会迟到，但永远不会缺席，晚点遇见你，余生都是你。

喜欢一个人到底是什么感觉。

我觉得如果真的喜欢上了一个人，大概是世界上最甜蜜，也是最苦涩的一件事了。

之所以甜蜜，是因为喜欢一个人往往是藏不住的，就算你捂住嘴巴不说，爱意也会从你的眼睛里跑出来。就算你们暂时见不了面，想念也会不小心从朋友圈里流露出来。