尽管这样，我也从来没有后悔在最美好的年纪遇到你。

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总秒删状态是允许自己有短暂的分享欲，发出去时是满足自己当时的感性，而后隐藏是回归理智。毕竟说多即是错，别人觉得对错如何倒无妨，至少几年后的自己有可能会觉得现在的自己，话太密。

我们就是普通人啊，普通人表达爱的方式就是跟你聊日常和关心你的生活，会跟喜欢的人说最近又有什么奇怪的想法，发给他我拍到的一朵心形的云，或者告诉他今天遇到的有趣的事儿，我就像是个无敌话唠，或许没有说我有多爱你，但我的爱，就藏在我和你聊天的字里行间。

真的建议大家不要去尝试不健康的恋爱关系，时间长了会真的不知道恋爱要怎么去谈，爱要怎么表达和感知。边界感和安全感都是完全打碎了重建。爱人的能力饱受摧残，无论是一次次的重蹈覆辙还是如何，最终的痛苦，都是本没有必要去体会的，爱一个人能力是有限的，爱不是经验的产物，不要去消耗爱。

“喜欢”这个词有的时候真的是让人很悲伤。

就比如，在喜欢你这件事上，我做过无数件听起来都很蠢的事情，可是听过许多的劝告，试过许多的方法。

我却依然没有办法用一张冷脸来面对你，依然抑制不住想要见到你的心情，依然没有办法停止继续爱你。

很久之前，我在知乎上看到这样一个问题，爱一个爱不到的人，会不会觉得委屈

本想洋洋洒洒的写上千字的故事来证明我有多委屈，但最后我在那个问题下面写到，没有一刻不是委屈的，但因为爱让这份委屈心甘情愿。

我知道，我对你的喜欢远超过我对自己的认知。

我也知道，你可能只是偶尔孤独才会约我吃饭，但我还是会欣喜地打扮一番，会提前两个小时就洗头发化妆，穿白裙子，对着镜子练习微笑。

爱不到你这件事，似乎已经是我生活中的常态了，我已经能很坦然的接受这份不被喜欢，却始终理智不起来，没办法劝自己不再去喜欢。

尽管这样，我也从来没有后悔在最美好的年纪遇到你。

“喜欢你”这件事，对于三分钟热血的我来说，是我坚持了最久的一件事情，哪怕这份坚持从未有结果，我也依然引以为傲。

都说，爱不到就要放手，单恋本身就是一场错误。

可我就是很害怕很害怕别人劝我放弃他，因为小心翼翼的爱着你，是我生活里非常重要的一件事儿。

忘记太难，所以我想一直记得，反正山高路远，又不会一直爱而不得。

我有个朋友跟我讲她上一段恋情。

说有次戴了几年的手链突然断掉了，那是当时的男友在恋爱之初送她的礼物，有定情的意思。那会儿俩人还蛮恩爱，也都很惋惜，于是就商量着抽个时间重新去买，可是接连两周都有各种小事耽误，结果最后还没买到手链，两人就因为一点莫名其妙的小摩擦分开了，并且双双都没有回头。

后来的很长一段时间，她都觉得那根手链是一种预示，预示他们冥冥之中早就没了缘分。

直到她遇见了新的男友，俩人一谈好几年，如胶似漆。也有一条定情的手链，恰好也在某一天突然断掉了。当时她脑子嗡嗡响，觉得是个不好的预兆。结果话还没说出口，男友就着急忙慌拉着她去商场重新选了一根。

她当时说，要不周末吧。

男友：不好，这事儿我不想拖。

她跟我讲，那一刻突然明白了，原来暗示她和前任分开的，才不是那根断了的手链。

而是，对方从来就很少察觉到她那些微小的仪式感，包括拖着没买的手链，深夜更换的签名，甚至不小心忽略掉的纪念日。而这些一点点的不同，最终在他们之间拉开了一道谁也垮不过去的鸿沟。事后回想，其实也不是谁的错，只不过是大家在意的东西各不相同罢了。