第五十二章 不能自拔

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回到家里，我看见妹妹，她果然正在承受奶奶的厉声呵斥和辱骂！

“你跟您娘当儿一样嘀……你你你……”她对妹妹边骂边打，妹妹哭的比小时候更加伤心！

那时候，她脸上更多的是害怕和麻木，如今脸上更多的是委屈和烦恼。妹妹看上去有情绪了，人在有情绪的情况下更加容易受到伤害或者说对伤害更为敏感。

我一口气逃到楼上，关上了门。任凭楼下传来的声音怎样凄楚，怎样的侮辱，我的思想总是能逃离这现实，而想要得到的东西能在想象中得到。

我回到现实，现实中有什么乐趣呢我想到堂屋里四周墙上贴的画儿。

家里现在没有一个和谐的关系了，折腾够了之后就是苦海无边。想到家里的人际关系，是自寻烦恼。只想着逃避，可逃不出去，就在想象中把思想和头脑扎进沙堆里，跟鸵鸟似的。

我想，苦恼的是大脑，只要大脑有愉悦感，实际中我又能怎么样呢这样也好，这的确是一种快感和逃离现实苦恼的方式。

但是，后果实在是得不偿失。精神已经疲惫不堪，恍恍惚惚，身体就像被抽空了一般。

只想躺在床上睡过去。许久，醒来之后又回到现实，同样的烦恼。

往往重复之前的举动。

少年的精气神竟这般消耗殆尽！

现实中，我有什么呢我没有书，无非就是学校发的语文课本，可上面的文章读了多少遍了！为什么要求学生背下来或者打了高分才能说明他读书了呢如果按照父亲的呵斥——你把您老师发的书读好！

可是他抽烟、打牌、喝啤酒的钱从来不缺，他会给自己买零食吃，公然在路边吃，丝毫不顾忌乡民们看见了会背后嘀咕。他的保温杯、他的皮包、他的外套、他的皮鞋、他的手表，他现在房里的麻将桌和一副新麻将。他拥有了自己一切！他像个孩子似的满足他自己，我们兄妹纯粹是他的负担和累赘。

现实中，我有什么呢爷爷有肥皂、叔叔有录音机、奶奶有洗发水，父亲用过一段时间的洗衣粉，后来也有了自己的洗发膏。我就没有这些高档品。

村里面，没有一个孩子像我这么寒碜的。他们无论是冬季还是夏季，都不用担心衣服小了穿在身上难受，也不用担心鞋底磨的太快而打赤脚。他们家里很富有我还不知道，就除了丽家里靠着她父亲每月有月工资之外，哪个不是正儿八经的农户这个家仿佛山穷水尽了！爷爷奶奶不死，父亲叔叔不会归位。

现实中，我还怎么看待这个家呢这个家里唯一的和谐关系，也就是我和爷爷的关系，自从叔叔的隆重婚礼之后，两爷爷之间产生了难以愈合的裂痕。父亲和叔叔就更不用说了，打虎亲兄弟的传言在这个家里实在不靠谱。父亲是吃了秤砣铁了心要等爷爷累死的那天再做长远打算！奶奶年轻的时候，可曾想自己暴戾的脾气会导致自己的儿子日后也将会在自己面前暴戾无比！当爷爷训斥着叔叔又哄着叔叔去田里干活，当奶奶仍旧为当初婚变的事情而对幺叔破口大骂的时候，家里主要的劳动力也不存在和谐关系。

爷爷和奶奶总算和谐吧不，似乎如此，但不是。我可以肯定，爷爷对奶奶破口大骂的脾气只是没有把话直白的说出来而已。他的确是个好老公，换成其他的男子汉，哪个允许自己的老婆一天到晚在自己耳边破口大骂污言秽语不得清静！爷爷也有说奶奶的时候，还不如说是在求她，可这个老妪不听啊！万一让她不要对我们破口大骂，不让她吵架，就仿佛滔天的洪水抑压在她的胸中又仿佛是火海一般积压在她心里，导致无处宣泄，最后自己胀破了胸膛和身躯，会粉身碎骨！

小时候迫害我的三大“恶人”：父亲的行径和不负责任；2奶奶无休止的破口大骂；3幺叔的欺侮和眼胀。

她老人家是其中之一了。我对父亲的恨，就连妹妹都不清楚，彼此到了咬牙切齿的地步。父亲给妹妹买过衣服和袜子，但绝不是由此而心疼妹妹，他对妹妹的暴戾只比我略次些。

原本我和妹妹是可以成为一对和谐的兄妹关系的，可罪在我，这也是我一生当中唯一让我悔痛万分的缘由！

试想，如果我小时候醒悟：我关心妹妹，疼爱妹妹，哪怕是安慰妹妹尽其所能的做哥哥所能做到的，那么，我将是一个坚强的孩子！

而不会想入非非，最后走火入魔！

我仔细的把家里面的每一个人，挨个、逐个的配对，没有一对和谐的家庭成员关系了。

暑假，我教妹妹下棋，又教她打扑克，然后我和她下，下赢了，我“咯咯咯”的笑了！打扑克，我也多半赢她，我同样感觉很高兴！

久而久之，又觉得没意思了。一个人上楼，看电视，上面很热，但看电视能转移注意力，减轻夏季炎热带来的不舒服。

我心里忍不住嘀咕。

其实我心中是一直很心疼自己的身体的，我真的很在乎自己的身体健康。可我不能自律。我呆呆的，一个人坐在房间里发愣，好不自责。

xx嫲嫲的塌子里做玉子板，机器轰鸣的声音一停，我们的头脑也就跟着一轻。不知道她本人怎么过的有时候看电视，一响就听不见声音。我在家闲着没事，想必好奇心迸发，我房里有一个木盆子，里面装满了各种废弃的电子元件，这是平日里在坟场或者路边捡到的，然后我就拿回家，放在木盆里。竟攒了一大盆子！

我想起了电机上面有一个蓝色的像是圆柱横放在电机上面的东西（电容），前面机部房里有一个电机，去把它弄来。于是我开始干坏事了。

由于机部房的墙体失修，有缝儿可以钻进去，我看到“电鼓”了。我用手握住，使劲儿拔，装的挺牢固的，但我更加使劲儿拔！终于它开始慢慢松动，慢慢的更加松了，我终于拔下来了。断掉的电线露出铜丝，嘿嘿，到手了。

周围没人的动静，家里也没人看着我。我拿着电鼓到房里摆弄着，打不开，里面究竟是什么以后再想办法吧，于是放进了抽屉里。

没有良好家教的孩子，在犯错误的时候有时候是把自己的小命当玩意儿。（回想自己的一生，我死了好多回，居然还活到今天。）

后来，不知道是几天以后，听见玉子厂老板喊道：“嗯电机的电鼓没看都哒！弟儿你下电鼓没有”

我听见他的声音了，知道他是在怀疑我。

我有些害怕，撒谎回答道：“没有！”

他无可奈何，鼻子里“嗯——”一声，骂道：“这还抽个xx！”

他是打算抽水，所以发现电机上面的电鼓没有了。

还是无聊，去欺负妹妹。可妹妹也难受。

屋里除了几个课本之外，没有其他的书了。电视台有时候有台，有时候又没有。外面很热！爷爷和奶奶还有叔叔，他们在外面劳累着，为了这个家的起码所需而劳累着。因此，奶奶回来便会破口大骂，我内心中仿佛道不出怨恨她的理由。

在苦恼中，自觉不自觉的想到了某种明知有害的乐趣……心想，就这一回了，下次就不了……

但是我越来越感觉，它要反过来指挥大脑！

也不知道有多少次“就这一回了”保证下次不了！

结果同样的承诺，同样重复着，犯着同样的错误。

我总结了下，我现在有两大乐趣。一个是空想，或者坐在椅子上，两眼发直，嘴带微笑，精神陶醉其中了；一个是已经形成的不良乐趣。

太可怕了，不忍描述。

暑假进入尾声，这个暑假快完了。所剩时间掐指一算，好快，太可怕了！又要面对严厉的老师和耻笑我的同学了。

于是心里，越发的珍惜每一天，试图用感觉去留住每一天的上午或者下午。得仔细感觉放假的滋味和过程，否则过一段时间就是长达几个多月的学校时间了。